One more true story

Пару суток уже думаю о Ван Гоге… просто всё время, оставаясь наедине с собой думалось только о нём… притом в большинстве даже не осознавала, что думала о нём…. И может в первый раз, думая о нём …я попыталась воспринять его… ну.. раньше я просто понимала (или думала, что понимала), к чему он клонит…. А вот в субботу как-то так к нему хотелось прислушаться.. приблизиться…. И так тоскливо стало.. скорее, оттого, что стыдно… стыдно, что я его совсем не пыталась понять даже… цинично думала о нём.. да и в принципе перепутала его с пафосным психопатом…. Ну да… его мало кто принимает.. но как я его могла вот так вот???...… И мне как-то так от этого противно.. но помимо этого мне до слёз тоскливо, что я не заметила его, а засорялась какими-то выскочками… А он то был сумасшедшим!!!!.. Напрочь… он не блефовал, как нынешний «креативный» сброд (а такого много…. Начиная с колгот на руках…. заканчивая теми, кто хочет тр..нуться на чернобыльском саркофаге)… я тоже, видимо, блефую… и от этого всего мне просто тошно… а если всё это ещё и обобщить… получается, что какое-то мне совсем хреновое поколение досталось, т.к. то, что не унылое говно, то обязательно «креативный» сброд (безусловно есть просто хорошие люди, я сча говорю о движках общества)…. А я вот замечталась, каким был он… Он был напрочь отовранным от людей существом… но ему больше всего на свете хотелось понимания (это так по-человечески…. Это просто с ума сойти, как наивно и по–человечески!!!)… И он (вот от этой мысли у меня просто слёзы) верил, что человекам не положить на то, чего они понять не могут!!! Он верил в людей, но был собой… поэтому он просто горел от чувств, и (мы это называем) сходил с ума, и писал…. И вот смотрю на его работы как-то совсем ……как в первый раз….. и они сходят на нет с этого двухмерного от чувств… я сейчас даже не буду говорить, о гениальности мазка, композиции и т.д.(это само собой)… он творил… а никто не понимал! Не то, как бывает обычно… не понял любииимый человек, не понял никто, кроме близких….. ВООБЩЕ НИКТО (быть может, за исключением Гогена и его психотерапевта, но это мизер)...люди не хотели понять человека, не признали потому, что не поняли - можно ли в этом ихъ обвинить?... можно ли в принципе обвинять человека в бесчувственности?...обвинять и судить? на практике обвиняем и судим.. а нужно ли? …а теперь мыСль, от которой у меня дрожь…. А откуда в принципе в человеческой голове может взяться мысль, которую НИКТО не мог понять?..Ну... вот откуда у меня они берутся.... я что-то вижу-слышу-ошушаю, некоторым образом перерабатываю, выдаю вывод.....если его не понимют, можно привести последовательность рассуждений, тогда понимают многие.... а вот если мысль настолько не человеческая, что её не понимают, откуда она бралась в его голове(создателя или психа)?... А он знал, что он создаёт, но при этом верил, что его поймут…. Потом надеялся…. А когда больше не мог ждать застрелился с кистью в руке, до последнего вздоха одержимый идеями и лавинами (и снова же не просто чувств, а просто истерии какой-то!!!!)… но не отступился… в каком плане не отступился? Он не отвернулся от людей.. не забил, на веру в их чувства… и поэтому и писал он в общем-то для людей. А я вот забила…. На это есть свои причины ….обоснованные….вкратце, зачем напрягать их раскрытием себя, главное – даже то, чтобы понимать, хотя бы в целом мирно ужиться с собой!.... т.е. чувствуешь для себя... не ждёшь ничего.... В общем-то действенная позиция...... Нооо... насколько не иллюзорны мои чувства?... может это впринципе чувства ТЕПЛИЧНОГО ОВОЩА?... не спорю, что вполне можно не найти как ничего плохого, так и ничего хорошего в тепличном овоще... Но я же хочу жить... и я думала, что я живу тогда, когда, не распыляясь на бессмысленные ожидания и виденья людей такими какими я хочу , их лицезреть, заполняю и понимаю себя .. Я в общем снова не понимаю, кто эти человеки для меня... и не понимаю, за что он так хватался...боролся..... И не потому, что я узнала о биографии Ван Гога и решила выдумать себе кумара.... просто он чувствовал неустанно.... они плевали на эти чувства потому, что не понимали..... а он ещё сильнее чувствовал и холст просто бился в агонии под его кистью.... и его отправляли в клинику.... потому, что он на самом деле был сумасшедшим!... вот думаю: сейчас обстановка куда больше располагает к сумасшествию... но откуда ТОГДА мог взяться настолько ОТОРВАННЫЙ человек??? – я этого не понимаю ...безусловно не для кого не секрет, что он был из богатой семьи.... несмотря на это , но был и священником.. и в шахтах добывал уголь до полусмертного истощения, вживаясь в роль “едока картофеля”....безумно любил солнце... его манера писать менялась катастрофически часто и принципиально, но всегда это было гениально... в общем... у меня голова кругом, как только я представлю, что было внутри этого создания...... я впервые задумалась не о том, был ли он педиком или нет, перепихивались ли они с Гогеном или нет, а прсто у меня дрожь по коже, когда я пытаюсь представить, что он настолько стихийно переживал.....просто страшно от этого...... допустим, он не мог найти себя.... но я не могу догнать, почему он НАСТОЛЬКО держался за людей???..... и как нужно чувствовать, чтобы ТАК ПИСАТЬ и при этом верить, что люди способны понять эти космически-сумасшедшие чувства???...Это сила, слабость?... ему безусловно уже это не интересно....ноо меня дествительно серьёзно прихватило от мыслей о нём. Меня редко удивляют люди... Не исключено, что в голове моей о нём больше заблуждений и необдуманных выводов(хотя.. что для меня всё, если не большое заблуждение?).... просто на реальных фактах сложился архетип (и он у меня обязательно реальный!), который то ли иронизирует на человеками,то ли просто мне не понятен .....иии не только... ай в общем об “и не только” можно бесконечно рассказывать, а никто всё равно не поймёт этого так, как я хотелось бы... В общем что-то произошло и оно меня запутало.

Вот что было нацарапано мною на конспекте по ЧИСЛЕННЫМ МЕТОДАМ МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ за время подготовки к экзамену.... Это первый на моей памяти предмет, с которым у меня связано такое число непонятных переживаний 8))

сегодня вспомнилась каанцовка фильма парфюмерр....там главный герой выливает на себя благовония....иии ... сумасшедшая толпа бросается к немуу... ии съедает... и говорится..."они считали, что совершили величайший в своей жизни акътъ любви".... (дословно не помню)..... напоминает одурманенную светом сонуфка, безумно любящую меня рамушку

....у неё пескок и тина в горле, патамушта течение бездействующей тащит на мель..... её бред не пахнет весной ... её не было .....полнолуния 3 назад нёс фточички начало щекотать лето,оно нагло лезет под ноги, особенно если не обращать внимания на снег....а весны не было!.... ни разу не было этого!!!.....потому она взлелеяна своим блаженно-бархатным безразличием и удовлетворённостью, и это по вине лета и ушей.... оно сносно, но оно лишь для неё.....да и потом она чувствует что уставшие кудри от скуки безнадёжно путаются в камышах, хотя бы рефлекторно не противясь...... ей нужно безвременье.. не вечное.. дня на 2 =).

...А ещё ... я люблю выдумывать.... вот свяжусь с каким-нить существом...выдумаю его, выдумаю чувства, а также соответственно кучу прелестей, которые трепетно аккумулируешь для аднаво йииво ....ещё много чего выдумаюююю.... а потом! Самое интересное! Этому существу весь этот букет всё-таки не нужен, т.к. не нужна яяя.... а чувства -то уже выдуманы!!..и человек тоже выдуман!... и я понимаю ,что не совпадает то ,что я видела и то ,что более -менее ассимптотически стремится к объективной реальности имеют погрешностью вечность!.... Ах... как я всё это понимаюю, слишком понимаю )..... но сердце не желает биться по велению разума и с каждым ударом не задумываясь расходится по швам... дороговаты мои мечтанья, но самозабвенный оптимист всегда им рад......

И как бы ты моя частенько любимая Йуличка не пыталась самозабвенно доказывать мне ,что ты на самом деле счастлива, что ты никого не ждёшь , что ты так самодостаточна и ...думаю ты просто плохо притворяешься... просто наберись смелости признаться, что тебе надломали хребет. И что это зделал всего лишь человек, а не то, во что ты привыкла каждый раз по-новому придумывать. А может просто осталась голодна твоя лиса с раздвоенным языком, а может и в правду тебе так пришлось по вкусу эта чудовищная эссенция...."больнаприбольна" говоришь?.... ты этому пытаешься радоваться??... ты говоришь ,что это лучше ,чем анабиоз?.... зая, я не знаю ,как тебе помочь... ведь я всего лишь мозг твой, который тихонько сочится из твоих ранок. И чем больше ты двигаешься, тем увереннее я тебя покидаю...... и тут ты .... разделившись ещё на n+1 особу, начинаешь вытворять вещи ,которым и не будешь пытаться давать обяснений.... и они обязательно противоречат некогда жившей в тебе морали...... я знаю... ты не знаешь, как к себе относиться после таких вещей... полагаю , от этого ты ловишь кайф и бабочку. Уже традиция.

.. а началось всё с того... что я тихо и мирно , как самая незначительная частица вселенной ,вышла в универ... и тут!!!!
решила зайти купить холст на подрамнике... .. купила... иду подпрыгивая в универчег...пришла... а сидеть -то не могуууу.....
кровь вскипает ,только я взгляну на эту преелесть....девственно чистое поолтно ,сносящее мою башню к чертям моих фантазиййй........ЙЙй...
приходилось периодически поглаживать это счастье по его шероховатостям ,чтобы успокаиваться..... не знаю ,как это описать.... я такой страсти к людям не испырываю!!!... его хотелось не просто обнять .... .. скорее съесть....он так завораживающе попахивал сосёнкой ....ММм.... от этого запаха начинают чесаться пальчики(просто из них режутся барсучьи волосы ,как говорил Дали)..... и голова кружилась.....и можно было собирать с моей кожи электричество.......

весь день не хватает воздуха.. он такой золотисто - слаадкий... кружит беспрестанно мою остроухую голову ...печаль или шоколадная умиротворённость ...плакать .... ты вертишь мною ,как хочешь!..... властная ,грациозная нооо...я знаю тебя вечность .... хочешь сказать ,что ты рыжее меня?? плакать .. это божественно... ты божественна!.....бесцеремонно дышишь мне в затылок обнимаешь изнутри так, что закладывает горло твоими влажными листьями,которые ты так трепетно выкрашивала золотистым кадмием...

Результат теста: "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
80%из 100%
Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.
Пройти этот тест

...а вот захотелось зимы... облачиться в стилы ,во всё (ах как банально звучит, но этого тупо хочется)чёрное... поколено брести в снегу .......поиграть в сильную воллевую и обособленную.........

Мррр.р....ррр... а я снова влюбилась в тебя до самммых кончикаф сваих эльфийских ушей, моя рыжая спасительница..... вот я валяяяюсь с переломанным хребтом, жду , цепляюсь за безнадёжно отмирающие чуффстфа .... а тыыы... ты так соблазнительно самоуверенноуверенно ,спокойно дышишь и укутываешь меня своими ледяными паутинкамии... а мне странно и страшновато поначалу, но ты знаешь что делаешь ,ибо проделывала это не раз ,ии...я засыпааю.... А ты сидишь ряяядом, целуешь мне виски и ушии.... дя.... а ты как всегда права,моя очаровательнайа фсезнайка - осень, нельзя ждать ,нельзя требовать.

Факин шыт!!!!!!!
Второй день излишество соли никак не может покинуть моё потрёпанное детское сердечко....
Ндыыаааа.... Как же вы чересчур невиновны ,однодневные бабочкоподобные человеки .....насколько всё-таки не хватает когтей вырвать хоть клочок ответственности и будущего из ваших ягнячьих сердечек...вы просто забываете (и обязательно все и одновременно!!!!!Фак...Фак...)... Да! Дыыаааа! Ещё любимый клипп Напалмаф куда –то подевался =(.... Вот такой повсюду факин шыт! Сегодня меня вынуждают думать ,что общёство просто созданно ,чтобы я его презирала!!!(Создано для меня ...кхъхъъ...эгоцентризъмъ так и прёт....).... И ватман и уголь в этом со мной полностью солидарны..... Ладно ,факин пипл , вы добились своего!!! Ай хэйт ййуууу!!!
ДаааДАаа!!!!... и самое обидное ,что это пройдёт... и я снова, собрав всю свою наивность распахну митральные клапаны этим факин пиплам... и буду осуждать их мезантропию !.......
Пэ.Эс.
Неплохое начало.